Seit ich denken kann, habe ich mich bemüht, meinen „Ruf“ zu pflegen. Ich versuchte, ein gutes Kind zu sein, anderen ein gutes Beispiel zu geben, die Anerkennung von Erwachsenen und die Bewunderung meiner Mitschüler zu suchen. Ich tat alles, was ich für richtig hielt, und versuchte, dass mein Name nie mit negativen Dingen in Verbindung gebracht wurde.
So war es in der Schule, in meiner Jugend, in meinem Berufsleben, und so ist es heute als Erwachsener. Als mehr als nur ein Beispiel für einen guten Menschen wahrgenommen zu werden, stresst mich immer noch.
Warum? Bis heute hatte ich mich das nie gefragt. Ich weiß, dass ich kein schlechter Mensch bin. Ich weiß auch, dass ich viele Fehler mache. Mit meiner Art kann ich andere unwohl fühlen lassen, und es macht mir nichts aus, direkt oder unhöflich zu sein, wenn die Situation es erfordert. Es tut mir nicht weh, ein Nein zu hören, und auch unfreundliche Worte verletzen mich nicht.
Dennoch, wenn ich das Gefühl habe, dass mich jemand beobachtet, versuche ich, einen Salat statt eines Hamburgers zu bestellen.
Warum möchte ich als jemand Heiliges wahrgenommen werden und achte auf meine Worte, meine Schritte, meine Handlungen und sogar auf das Essen, das ich in den Mund nehme? Wahrscheinlich durch eine Mischung aus meinem Wunsch, akzeptiert zu werden, der Verinnerlichung sozialer Werte, der Suche nach externer Bestätigung und dem Bedürfnis nach Kontrolle. Oder kurz gesagt, ich habe einfach noch nicht die Angst vor dem „Was werden die Leute denken?“ überwunden.
Das erscheint zunächst nicht so schlimm, bis ich erkenne, dass dies mich manchmal dazu bringt, meine Fehler zu verbergen und so wenig wie möglich über mich preiszugeben, damit niemand Zugang zu meinen Schwächen hat. Unvollkommenheiten, die man nicht sieht, negative Konzepte, die nicht entstehen?
Aber es geht darüber hinaus, meine Schwächen zu verbergen ist nur der Anfang. Was danach kommt, ist Unehrlichkeit. Bis heute, wie schon früher, bin ich unfähig, jemandem zu sagen, dass ich nicht auf diese Reise gehen oder nicht zu diesem Konzert an diesem Tag kommen kann, weil ich nicht genug Geld habe. Es gibt immer eine kompliziertere Ausrede als: Ich habe kein Geld.
Dasselbe ist lange Zeit mit meinen Gefühlen passiert: diese Unfähigkeit zuzugeben, verliebt, glücklich, traurig oder sogar deprimiert zu sein. Es führte dazu, dass ich mich einschloss und mich von den Menschen entfernte, die sich um mich sorgten und denen ich von Anfang an hätte ehrlich sein können. Ich zog mich in mich selbst zurück, während ich eine Mauer aus Schein und Rechtfertigungen baute, um die Wahrheit zu verbergen.
Und all das, weil ich nicht akzeptieren wollte, dass ich nicht perfekt bin. Dass ich Verletzlichkeiten habe und dass es Dinge in meinem Leben gibt, die ich noch nicht gelöst habe, und Teile von mir, für die ich mich immer noch schäme und mit denen ich noch keinen Frieden geschlossen habe.
Schulden, die mich um den Schlaf bringen. Schlechte Entscheidungen, die mich immer noch verfolgen. Menschen, die ich nicht vergesse. Schlechte Nachrichten, die ich nicht überbracht habe. Süchte, über die ich mich nicht bereit fühle zu sprechen. Verwundbarkeiten in meinem Inneren und Äußeren. Momente, zu denen ich zurückkehren möchte. Und eine weitere Liste von Überbleibseln, Folgen meiner Fehler, Lebenssituationen und Spuren, die andere hinterlassen haben.
Und ich verstehe, dass es normal ist, Teile von uns zu verbergen, auf die wir nicht stolz sind. Wir tun dies, weil wir uns schützen wollen und weil wir nicht immer bereit sind, uns jedem zu öffnen, der in unser Leben tritt. Das ergibt Sinn.
Das Problem entsteht, wenn wir uns, wie in meinem Fall, davon überzeugen, dass Zurückhaltung eine bewusste Entscheidung ist, eine kluge Art, unser Image zu pflegen. Wenn im Grunde das nicht die ganze Wahrheit ist. Manchmal ist diese scheinbare Diskretion nichts anderes als ein Schild, hinter dem wir uns verstecken, ein verzweifelter Versuch, uns dem Urteil anderer zu entziehen. Es ist kein Schutz, es ist Angst. Es ist keine Vorsicht, es ist Furcht vor Verletzlichkeit.
Und mit der Zeit wird es zur Gewohnheit, eine Maske, die sich automatisch aktiviert, wenn Unsicherheiten auftauchen. Und die nur dazu dient, mehr Schichten zwischen dem, was wir sind, und dem, was wir projizieren, zu schaffen. Mit dem gegenteiligen Effekt.
Ich hatte immer Probleme, mit neuen Menschen in Kontakt zu treten. Weil es mir schwerfällt, einfühlsam zu sein, und wegen dem, was ich hier erwähne, meine Unfähigkeit, authentisch zu sein. Und wenn ich nicht authentisch bin, nehmen die Menschen das sofort wahr. Wir alle haben ein Radar, das sich einschaltet, wenn es an Kohärenz zwischen dem, was wir sagen, und dem, was wir tun, mangelt.
Deshalb ist der einzige Weg zu gewinnen, authentisch zu sein. Uns zu zeigen, wie wir sind, mit unseren Tugenden und Fehlern, mit dem Interessanten und dem Alltäglichen, mit dem Kohärenten und dem Chaotischen.
Nur wenn wir authentisch sind, werden wir herausfinden, wer wir sind, uns mit all unseren Fehlern akzeptieren und diese kleinen Dinge in Einklang bringen, die uns so viel Unzufriedenheit bereitet haben, und schließlich die Menschen anziehen, die bei uns sein wollen, weil sie uns ohne Make-up gesehen haben und dennoch keinen Zweifel an unserem Wert haben.
Es ist kein einfacher Prozess, in meinem Fall kämpfe ich mein ganzes Leben lang zwischen dem, was ich sagen möchte, und dem, was ich glaube, dass die Leute hören wollen. Ich wurde ein Experte darin, mich dem anzupassen, was andere von mir erwarten.
Daher ist der Weg, der vor mir liegt, lang, aber im Bewusstsein, dass es das Beste für mich und alle um mich herum ist, möchte ich mich weiter verbessern, bis ich die Beziehung zu dem Daniel wiederhergestellt habe, der immer hier war, aber nicht den Mut hatte, ihn nach seinen eigenen Bedingungen leben zu lassen.